Sexwitze

Kommt ein Betrunkener nach Hause und möchte kotzen. Er öffnet den Mülleimer und schaut hinein. Im Mülleimer liegt ein kaputter Spiegel. Der Besoffene sagt: "Da liegt ja ein Toter drin !" - und ruft panisch die Polizei an. Die Polizei erscheint natürlich sofort am Tatort. Der Beamte öffnet auch den Mülleimer, schaut hinein und sagt: "Oh mein Gott, das ist ja einer von uns !!!"

Sagt der Eine:"Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?" Antwortet der Andere: "Voll!"

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur der anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und wickeln die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne herüber und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"

Meine Neue süß und klein, wollt heut Nacht ne Nette sein. Es gab Sekt und Kaviar und es war fast schon alles klar. Ich lag nur da, entspannt und cool und sagte nur: " Du ich bin doch schwul"

Keiner, Niemand und Doof gehen gemeinsam aus. Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut nur zu. Doof läuft zur Polizei und möchte Anzeige erstatten. Doof: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!" Polizist: "Sind sie doof?" Doof: "Ja, höchstpersönlich!"

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an dem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild worauf steht, "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

Drei Männer brüsten sich wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht drei mal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei." Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf"

Er: Liebling machen wir Sex? Sie: Das geht leider nicht ich habe meine Tage. Er: Kein Problem dann machen wirs eben von hinten. Sie: Das geht auch nicht Liebling, ich habe Hämorrhoiden. Er: wenn du jetzt noch sagst du hast Zahnschmerzen werde ich wirklich sauer.