Fiese Witze

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so doof, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie noch nicht einmal einen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Ich wette 1000 Euro darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört und sagt zum Zukünftigen: "Aber wenn wir erst mal verheiratet sind, wirfst Du das Geld nicht mehr so zum Fenster heraus!"

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Ein Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Zwei Stotterer wetten, dass sie es packen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich enorm und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuzwinkern, da fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Dddudu Ddepp!"

Ein anständiger und braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da schaut er in die Hölle hinunter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann er sich nicht mehr halten und sagt zu Petrus: "Ich will da runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erstmal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, weil ich zu faul war!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist noch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist doch gar nichts. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschriehn!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes am See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der aktuellen Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

In einer Sauna sitzen 5 Männer. Plötzlich klingelt ein Handy. Jemand geht ran und einen Frau sagt: Hallo Schatz. Du, ich möchte dich mal fragen ob ich mir das Auto kaufen darf, dass wir gestern gesehen haben? Der Mann antwortet: "Mmhh, ja." Da denkt sich die Frau: Ja, wenn er heute so gute Laune hat, dann frag ich direkt noch was: "Du Schatz, kann meine Mutter vielleicht für ein paar Tage bei uns bleiben. Ich weiß, du hasst sie, aber wenn es nicht geht dann schicke ich sie wieder fort! Der Mann: "Mmhh ja." "Danke Schatzi! Tschüss!" Der Mann legt auf und fragt in die Runde: "Von wem war das Handy?"